Televisão

É impressão minha ou aquele maldito seriado chamado Sex and the City está passando em TODOS os canais da televisão a cabo?

A cada hora que passa, um Sex and the City termina num canal e começa no outro. Contando as reprises, você agora pode aturar ininterruptamente uma cornucópia de situações imbecis e personagens estereotipados.

Uma coisa que eu odeio nesse programa são as narrações sem pé nem cabeça. Eu sei que o seriado se chama Sex and the City, mas ela precisa mesmo sempre ficar comparando uma coisa com a outra? Não dá pra dedicar um episódio inteiro só ao sexo e outro só à cidade? Não, não dá, me diria Sarah Jessica Parker depois de soltar frases como: “O outono de Nova York é refrescante como felar um pinto circuncisado de um judeu recém-convertido” ou “Depois de terminar com Nick pensei que, no fundo, sexo anal é como ouvir um solo de trompete no Village Vanguard”.

Minha filha, o que o cu tem a ver com as calças?

É tanta poesia que me dá vontade de comprar uma bolsa Prada!

E as cenas de sexo desse seriado, em que as minas estão sempre de sutiã? Que história é essa de ficar transando de sutiã?

Fica meio parecendo aqueles filmes pornôs dos anos 70 que o cara só abaixava a braguilha, tirava o pinto pra fora e transava de calça e tudo.

Não fica?

Bolsa

Essa crise econômica que tá rolando por aí me fez lembrar de um filme de um cara que eu não gosto com um ator que eu odeio, mas que tem um puta monólogo sobre o mercado financeiro.

E não espere que eu fique confabulando sobre a atual situação da Bolsa de Valores porque eu não entendo picas de economia.

Vai se foder.

Peido

O que é um peido pra quem já está cagado? Tá aí uma frase que eu ouço sempre, ás vezes em forma de conselho, ás vezes em forma de pretexto. Em 95% dos casos, ela faz todo o sentido.

Há, porém, quem use esse conceito de forma falaciosa. Falo das pessoas que, de antemão, já se cagam de propósito para que possam peidar indiscriminadamente.

Quem soube lidar de maneira coerente com esse procedimento foi Marlon Brando. Marlon Brando tinha tudo e aos poucos foi se cagando, até que um dia ele mandou todo mundo a merda e comprou uma ilha isolada do mundo, onde ele passou o resto da vida fazendo o que mais gostava: comer e trepar. Ele morreu feliz na banheira de sua mansão, enquanto comia um x-burguer e transava com sua empregada filipina (acho que eu inventei a parte do x-burguer).

Outro galã/mito cinematográfico, Paul Newman, fez exatamente o contrário, e foi, com justiça, um homem admirado por todo mundo (o cara era foda). Sem nunca se deixar cagar, Paul Newman teve uma carreira invejável, uma equipe de fórmula Indy (na qual ele corria mesmo depois de velho) e uma empresa que fazia uns molhos animais cujo dinheiro arrecadado era usado para ajudar crianças pobres, doentes e azaradas.

Isso sem contar que o cara era lindo.

LHC

O Grande Colisor de Hadrons começou a funcionar. Um brinde a isso.

Pra quem não sabe, o Grande Colisor de Hadrons é tipo um túnel gigante e maluco que custou vários bilhões de dólares para ser feito e que vai produzir a maior e talvez mais importante batelada de experimentos da história da física.

O Grande Colisor de Hadrons vai, em breve, por fim a um dos maiores mistérios da ciência, ao checar (ou não) a existência de uma partícula que por enquanto só existe na teoria: o bóson de Higgs. Entre os reles mortais, como eu, ficam dois mistérios ainda maiores: 1 – Que caralho é um bóson? e 2 – Quem caralho é Higgs?

Higgs pra mim era o parceiro do Danny Glover no Máquina Mortífera. Se bem que, na verdade, o nome dele era Riggs e quem fazia ele era o Mel Gibson então, não, nem deve ser a mesma pessoa.

O Grande Colisor de Hadrons também criará mini big-bangs, comprovando a teoria maluca de que o Universo começou com uma explosão, quando todo nós sabemos que quem fez tudo isso foi um cara chamado Deus, e que no sétimo dia de labuta ele disse “Quer saber? Eu quero é que se foda!”, passando o resto da tarde no sofá coçando as bolas.

Há quem diga que o Colisor pode acabar sugando o planeta Terra inteiro já que, além de mini big-bangs, ele também poderá criar mini buracos negros. Se esse for o caso, fodeu!

Existe mais uma pá de coisas que o Colisor vai descobrir, mas que eu não sei nem vou ficar aqui explicando, porque eu também não sou besta. Por enquanto, lembre-se do termo “bóson de Higgs” se você quiser abalar nas festinhas com seus assuntos interessantes. Isso, claro, considerando que você é um idiota e que suas festinhas são deprimentes.

Outra alternativa, no caso, é não ir na festinha e ficar em casa torcendo pra vir esse buraco negro.

CPF

Se cadastrar em qualquer porcaria internética é sempre um saco. Começa que um monte deles pergunta em que país você mora, mas, por algum motivo idiota, supõe que você vive em algum dos estados norte-americanos, mesmo que você tenha deixado bem claro que esse não é o caso. Eu gosto de colocar que eu moro no Havaí/Brasil.

Depois eles pedem um tal de Zip Code. Vai tomar no cu, eu não tenho Zip Code!

Se você inventa um Zip Code e dá enter ele volta pra mesma página e diz: “Zip Code incorreto”.

É de foder.

E porque eles pedem seu telefone? Você alguma vez recebeu uma ligação da Google? Eu também não!

Essa coisa de ficar se identificando é uma bosta. O que me faz lembrar de uma coisa que eu nunca entendi, que é a impressão digital.

Olha pra sua digital. Depois olha pra digital do seu amigo. É tudo a mesma bosta! Eu até entendo que tenha tipos de digitais. Tem aquela que faz o montinho, tem uma que vai se enrolando e vira um espiralzinho… Fora isso é tudo igual.

Quem disse que as digitais são diferentes? O Dick Tracy?

Porque você coloca uma impressão digital no seu RG? Tem a porra da foto 3×4 com a sua cara ali! Isso já não é o bastante?

E CPF? Porque todo CPF vem com uma tarja magnética? Alguém já usou essa tarja pra alguma coisa? Por um acaso eu posso comprar uma televisão com meu CPF e eu não sabia?

(Arthur, Juk, Edo, essa é pra vocês)

LaFontaine

Ontem, ou hoje (sei lá!) morreu o grande e único Don LaFontaine.

“Quem caralhos…”, você pergunta, “…é Don LaFontaine?”.

Don LaFontaine é o sujeito que fez 99% das narrações dos trailers de filmes americanos. E por mais que você nunca o tivesse visto mais gordo, ele foi uma parte muito importante da sua vida e, especialmente, do seu imaginário.

O mundo em que vivemos, ainda que meritocrata, deixa que muita gente importante bata as botas anonimamente.

Quem, por exemplo, controlava o boneco da Priscila na TV Colosso? Qual o nome daquele frentista negão dos olhos esbugalhados que fazia as propagandas do Michelin? Você já comprou um CD gravável da Samsung que tem impresso a foto de um mané com um fone de ouvido e uma mina segurando um disco na mão? Então, quem são essas pessoas? A mina do palito Gina é a própria Gina? Quem compôs “Três hamburgueres, alface…”? Quem era aquele mano do Mortal Kombat que aparecia no canto da tela quando você dava um gancho no adversário? Lembra da propaganda da Pousada do Sandy que tinha em todos os VHS que você alugava na locadora? Pois é, quem dirigiu essa merda?

Sei lá! E, o pior, talvez nunca saberemos!

Por isso que eu digo, tudo o que você fizer, meu filho, assine embaixo.

Ou você pode acabar que nem esse sujeito.

Incenso

Estou voltando a escrever nesse blog porque eu tinha que contar pra todo mundo o que eu li no jornal hoje de manhã: cientistas dinamarqueses descobriram que incenso dá câncer. Se fodeu, Patricya Travassos!

O que eu achei mais engraçado é a milenar falta de senso crítico pra turminha zen perceber que, no fundo, acender incenso é meio que ficar inalando uma fumaça escrota.

Ficar cheirando aquela bosta aumenta em até 8 vezes as chances de você desenvolver um tumor nas suas vias respiratórias. Pra você que curte uma yoga, aprenda esse novo mantra: “hmmmmtommmeeiiinocuuuu”.

Pokemon

Outro dia eu estava assistindo Pokemon (e Pokemon é um desenho muito idiota) quando tive um insight aterrorizante: se Pokemon exitisse quando eu era criança, eu ia ficar viciado nessa merda!

Pior, eu ficar secretamente viciado em Pokemon, do tipo que tira sarro do menino com a lancheira do Pikachu, mas que chega em casa e fica jogando o jogo do game boy no banheiro. Do tipo que ia comprar o album de figurinhas do Pokemon, mas nunca ia completa-lo pela vergonha de levar o bolo de figuras repetidas na escola pra trocar com os colegas.

Não tenho como negar esse fato, é só olhar para meu triste passado, eu, pequeno Suza, orgulhoso demais para gastar 70 reais num boneco do Cavaleiros do Zodíaco, ia lá e comprava o falsificado e depois me emputecia com aquela armadura que não entrava no corpo do boneco. Eu, que hoje olho para Cavaleiros do Zodíaco e noto: “que desenho mais japonês e gay!”.

Ação

Se existe uma coisa que eu odeio é ver filme de ação do lado de gente velha e razinza. Esse pessoal não sabe a hora de calar a boca. Eles sempre acham que o filme é “muito forçado” e, por isso, se sentem no direito de ficarem tagarelando do seu lado, com pérolas do tipo “como essa nave espacial fez som quando explodiu se não existe som no vácuo” ou “até parece que um mafioso russo ia ser tão ruim de mira assim!”.

Meu filho, se você quer verossimilhança, não gaste 15 reais indo no cinema, fique em casa assistindo Discovery Health. É claro, Discovery Health é zero pica dura, e Dirty Harry é 11 pica dura numa escala de 1 a 10, mas a escolha é sua. Ninguém aqui está te julgando, apesar de todos concordarem que você é um banana.

Tudo isso pra dizer que amanhã estréia o novo filme do Indiana Jones e eu espero que você não esteja lá.

Video-Game

Lembra daquele seu amiguinho de infância que sempre ficava em último no Mario Kart? Todo mundo ia na casa do Bruninho jogar Street Fighter, e o moleque conseguia apanhar do Dhalsim.

Esse menino tinha uma explicação: pais tecnofóbicos que não compravam um maldito vídeo-game pro coitado, porque acreditavam em meios de diversão mais educativos, quando todos nós sabemos que o conceito de diversão educativa é tão paradoxal quanto uma feijoada Kosher.

Pois bem, a pergunta que eu sempre fiz para mim mesmo foi: o que esse infeliz fazia enquanto o resto das crianças saudavelmente abobalhavam-se diante de uma boa jogatina de Super Nintendo?

A resposta é essa: o menino ficava em casa brincando com uma coisa chamada Tangram. Tangram, para quem não sabe, é um jogo inventado na China a mil anos atrás, e há mil anos atrás já era considerado um puta jogo idiota. Você tinha em mãos 7 pecinhas de madeira que você usava para montar os mais diversos tipos de figuras. Eram 5 triângulos, um quadrado e um paralelogramo.

Isso mesmo, cara. Um paralelogramo.

Eu não consigo imaginar a frustração que deve ser ganhar um Tangram no natal. É de botar no chinelo aquele pacote de meias que sua vó te dá todo aniversário.